Несвязное, ночное.

мне иногда кажется, что я живу только для того, чтобы помогать человеку, быть с ними рядом, поддерживать и отдавать все свое вырабатываемое тепло, энергию и оставшуюся радость. Я отдаю все, без остатка, а на себя саму мне не остается ничего, мне нечем греть себя, поддерживать... в трудную минуту рядом со мной даже нет самой себя, всё внутренне не в силах откликнуться на мою боль. Оно не для меня. Все хорошее, что когда либо было и будет во мне храниться как в каком то сосуде, не распространяясь по моему телу. Вот по этому, мои руки и ноги ледяные. Именно поэтому. Хорошо, когда отдаешь частичку себя, от самого сердца и души? Конечно, скажут все. Несомненно. А как вам такой вариант: Ты отдаешь все без возврата, мне не жалко, это приходит ко мне обратно в виде вдохновения, которое меня подпитывает и будоражит во мне ледяную кровь, гоняя туда сюда, не давая мне покоя, все снова начинается заново.
Мозг твердит: ПОМОЩЬ! ПОМОЩЬ! ПОМОЩЬ!
Сердце сжимается при виде погибающего и угнетенного человека.
Я в деле. Я делаю все возможное. Это замечательно. Ему становится лучше, еще лучше. И вот стало все на места, с проблемами покончено, оптимизм его почти на высшем уровне. Мои силы на полном исходе. Я выдохлась. Я задыхаюсь, как от пыли, только от той черноты, которую я пытаюсь спрятать от себя и других, пока я помогаю не себе. Всем полегчало. Я безгранично рада, что вытащила еще одного человека из этой вязкой, жизненной трясины дерьма. Тем самым загнав себя еще глубже. Чернота уже вовсю меня окружает, я привыкла конечно, но все же. Так ведь не должно быть? У меня же тоже должен быть шанс выкарабкаться из этого? Или нет?
Страшнее всего бьет по сознанию, по личности, по характеру, по душе(какая бы она там не была, я чувствую, как она разрывается) то, что все те люди, которые, я думала останутся рядом, испаряются... забывая кто я, зачем я появилась...
Я была. Они были. Никого это не волнует, они за счет меня разорались со своими проблемами, я завершила свою миссию, и теперь меня можно покинуть. Растворились. Где вы все, кто говорил, что я важна? Где вы все, кто говорил мне спасибо? Где вы все, когда у меня опускаются руки? Где вы все, когда вокруг меня умирают знакомые люди?
Я ненавижу себя за это. Да, даже не их, а себя, что позволила, так обходиться. За что все это?
Я просто хотела помочь.

Никого больше нет. Совсем. Я одна, мне еще никогда не было так грустно и одиноко, как сейчас. Я никогда так прямо не описывала свои проблемы и страхи. Мне даже рассказать некому. Теперь я опять буду проводить здесь время чаще.

Комментарии

  1. Может, быть если будешь писать сюда, станет легче. Говорят, это помогает)

    ОтветитьУдалить
  2. Ты прекрасно знаешь, что можешь писать мне, что сюда в блог.
    Скоро отправлю письмо, никак до почты не дойду.

    ОтветитьУдалить

Отправить комментарий

Популярные сообщения