Минутка печальной лирики от Паши.

    "Прошло так много времени с того момента, когда ты исчезла. Ты пропала не оставив и следа. Я даже какое-то время думал, что тебя вовсе не было. Пытался вспомнить, и мне казалось, что это был всего лишь сон. Очень долгий, и в одно время короткий сон. Но мне напомнили о тебе, спросив почему я не с тобой. И я понял, что ты была, что ты реальна. Но куда ты пропала? Я ждал. Постоянно. Надеясь, что ты позвонишь в мой звонок, судорожно, раз пять, как ты делала всегда, когда приходила ко мне. Никто так никогда не звонил мне в дверь. А если я замешкаюсь, то выждав ровно четыре секунды звонила снова, ты знала что я был дома, только вечно мешкался, и бежал спотыкаясь обо все подряд, открывать. И ты стояла на пороге с озадаченным лицом и постоянной фразой: «Я то уж думала ты умер по дороге от кухни.» И смеялась. Или приходила ко мне грустная, с упаковкой чая, зная, что я так и не купил его. А я и не покупал, специально, чтобы ты не забывала меня, боялся, что именно неспособность выбирать чай приводила тебя ко мне. Ведь знаю, что ты не любишь, когда у человека нет на полке чая, хотя бы одной упаковки. Теперь я покупаю его сам, в надежде, что ты придешь и похвалишь меня, одарив при этом своей улыбкой. Где ты?
     Я хотел к тебе приходить каждый день. Ждать чтобы увидеть. Но как только я ринулся к тебе, только в метро понял, что не знаю куда ехать. Я не знаю где ты живешь. Проклятье. Мы столько времени проводили вместе, а оказалось, что я знаю о тебе лишь малость, которой будет недостаточно чтобы отыскать тебя. Куда ты пропала? Что произошло?
Я снова курю, даже больше чем раньше. Мне плохо. Опять эти воспоминания. Теперь все вокруг напоминает о тебе. Все, ты понимаешь, все что окружает. Твоя забытая книга, я перечитал ее от корки до корки. Великолепные стихи, а те что были с твоими пометками еще прекраснее.
     А помнишь, как мы сидели на кухне, когда ты забыла чай, и мы пили мой кофе, ты говорила, что это полное гадство, и спрашивала, как я это пью. «Если пьешь кофе, то нужно пить хороший.» и пообещала отсыпать своего. В тот день  ты как раз читала мне стихи из той самой книги, а я смеялся, когда ты после каждого глотка моего «пойла» искривляла лицо, показывая насколько он ужасен. И тогда я предложил заменить его вином. Красным, твоим любимым.
    Тебе не нравилось, что я курю, но каждый раз смотрела не отрываясь, когда я брал сигарету за сигаретой. Оказалось, что ты любила мои кисти, худые и длинный пальцы. Говорила, что у меня это выходит чертовски изящно. Поэтому позволяла курить.  Теперь они стали еще худее, я наверное похож на скелет.
    Я стал ненавидеть все это, и в одно время дорожить. Ненавижу потому что тебя нет. Дорожу, потому что это единственное, что осталось. Книга и чай. Чай и книга. И воспоминания. Это нормально, что у меня катятся слезы сейчас? Черт, я даже не заметил сначала.
   Смотрю сейчас на свои руки и не понимаю, что ты в них нашла, что ты вообще во мне нашла? А плевать.
Скажи мне лучше, как найти тебя… Как?"